Humor ist der Knopf, der dafür sorgt, dass einem der Kragen nicht platzt!
Humor

Tipp: In Ihrem Computerguide finden sich verstreut diverse humoristische Informationen, die sich z.B. über das Suchfenster [Search] finden lassen - einfach nur das Wörtchen Humor eingeben, und schwupps (nunja, je nach Leistung des Rechners) werden alle Seiten aufgelistet, die auch etwas zum Schmunzeln beinhalten.

-> Witze über Computer & Bill Gates
-> Humor auf der ComDex
-> Humor Onlinelinks
-> Mein erster Computer!
-> Noch ein Tipp (vielleicht der Wichtigste):

Haallooo, ... Sie!
Ja, genau!
Sie!
Hallooooo!

Nu' quasseln Sie mal nich' so viel rum, sondern passen lieber mal uff', denn was jetzt kommt, wird nicht zweimal gesagt.

Und weiterklicken hilft Ihnen hier auch nicht weiter.
Also runter mit den Füßen vom Sofa und mal kurz weg von der Limo, denn .....
.... halodadudeldöhallölljle, da ist er also, mein erster Personal-Computer, in Fachkreisen auch schon mal liebevoll "Compi" genannt!

Ich ließ vor lauter Verzückung und Begeisterung erst einmal die Zähne aufeinanderklacken.

Nu aber erst mal weg mit den riesigen wabbligen Verpackungskartons, die krümelnden Styropor-Ecken abziehen ... und gaaaaaaanz vorsichtig auf den Schreibtisch damit .... mit dem tollen Gerät! Man stellt seinen ersten PC schließlich nicht einfach nur so hin: nein, (... seufz....) man errichtet ihn!

Wie so einen kleinen Hausaltar, nur halt mit so'n bißchen elektronischen Schnickschnack.

Da war er also, vielmehr sie waren da, die einzelnen Teile; ganz im modischen Zahnbelag weiß-grau.

Und was förderte ich nicht alles aus diesen Pappkartons:
* eine Tastatur mit so vielen flattrigen Tasten: flach, klapprig; aber zugegeben - auch ziemlich elegant
* ein Bildschirm (in Fachkreisen auch als Monitor betitelt): klobig, groß und äußerst schwer zu tragen
* ein Diskettenlaufwerk: wenigstens das Teil war schon eingebaut
* ein CD-ROM-Laufwerk: scheinbar nicht nur um ein wenig der Musik zu lauschen
* ein Drucker, der nicht nur ohrenbetäubenden Lärm veranstaltet, sondern sogar in Farbe druckt
* dazu noch ein paar schwere und klobige Netzgeräte und ein äußerst reichhaltiger, wirrer Salat von Kabeln

Ganz wundervoll! - Mein erster PC also!!

Fachleute sprechen hier ja sogar von der "dritten industriellen Revolution", wenn sie darauf aufmerksam machen wollen, welche kolossale Bedeutung das Computerzeitalter auf uns hat.

Im Alltag erkennen wir diese dritte industrielle Revolution unter anderem daran, dass im Supermarkt in der Obstabteilung seit einiger Zeit auf den Bananen in fetter gerasteter Schrift auf dem Etikett "Bananen" steht - obwohl jeder Mensch inzwischen sicher weiß, was eine Banane ist. Auf diese Weise stellt der Computer in der überfrachteten Lagerverwaltung wohl unter Beweis, dass er sein Geld wert ist - und ebenfalls weiß, was eine Banane ist. So dachte ich zumindest, ... bis ich meinen PC bekam.

Vorher aber noch ein Tipp: Versichern Sie sich (wie ich) eines Beistands, wenn Sie das erste Mal mit Ihrem Computer loslegen. Am besten holen Sie sich denjenigen Ihrer Freunde, der Sie dazu überredet hat, einen Computer anzuschaffen. Er hat sich damit sozusagen moralisch verpflichtet, Ihnen geduldig zu erklären, dass dem Programm, welches Sie gerade gestartet haben, absolut nichts zustößt, wenn Sie anschließend die Diskette wieder aus dem Laufwerk nehmen, .... und all diese komplizierten anderen Dinge, die da noch auf Sie zukommen werden.

Für die Daten-Cowboys, die schon mal solo ins neue Land der Bit/s & Bytes einreiten wollen: Probieren Sie alle Tasten, besonders diejenigen, die Sie auf einer Schreibmaschine noch nie gesehen haben. Stöbern Sie auch ruhig in den Funktionen der Programme rum, denn so lernen Sie alle Programme spielerisch kennen - und testen außerdem, wie gut Eingabefehler abgefangen werden.

Und seien Sie unbesorgt: Sie werden den Computer nicht dazu bringen, sich selbst kaputtzumachen. Hierzu bedarf es dann doch schon jahrelanger Erfahrung.

Nachdem ich den Rechner und alle Peripheriegeräte (so nennt man die Geräte, die nach langer Zeit des Probierens doch noch irgendwo angeschlossen werden konnten) endlich miteinander verkabelt hatte, mußte ich erkennen, dass ich da wohl einem Trick der Computerwerbung aufgesessen war. War es nicht eigenartig?! Auf den Reklamebildern sieht man immer nur hübsche, leergeräumte Schreibtische, auf denen dann ziemlich elegant ein Monitor und eine Tastatur drapiert sind, aber keinerlei Kabel. Auf meinem Schreibtisch hingegen sah es vielmehr aus wie in einer kleinen Schlangengrube.

Aber egal - ich fand, es wirkte trotzdem ziemlich beeindruckend!

Nun aber los! Strom an, Systemstart und die Füße erwartungsvoll (und vorsichtig - bloß nirgends gegen kommen!) unter den Tisch geschoben.

Das Betriebssystem meldete sich auch sofort bereit. Ganz famos! Aber was zum Teufel ist ein Betriebssystem? Hm' mein Beistand erklärte, es handle sich hier um so eine Art elektronischer Rezeption, die sich um die Unterbringung und Verwaltung der Daten kümmert - und bei der man auf einfachste Weise seine Wünsche anmelden kann. Das Betriebssystem übersetzt die Anweisungen dann in die Maschinensprache, welche sogar die Chips verstehen.

"Prima!" dachte ich, und tippte ein: "Ich möchte eine Banane!" - "Command not found" kam zurück. Hm', also doch keine Banane. Auf Anraten meines Beistands versuchte ich es mit einem getippten "help", und sofort erschien auch eine Liste mit unverständlichen Befehlen. dass sie mir helfen wollte, machte mir die Maschine so richtig sympathisch, obwohl ich von der aufgelisteten Befehlsliste nur so was wie "Bahnhof" verstand. Mit der Zeit lernte ich dann aber doch, wie man ein Programm lädt und vor allem .... "startet". Außerdem lernte ich, wie man eine Datei (beispielsweise ein paar Zeilen selbst geschriebenen Text mit einem Namen versieht) und auf einer Diskette speichert.

[Ach, wen' ick mir det so überlehje: Da hab' icke jahrelang mit de' dicken Finger 'uffe Schreibmaschine druff-gedrosche und raus kam erstma 'nüscht. Nu nehm icke 'ehn Finga, klick ma' hier, klick 'ma da und meene Olle gloobt mir jez'e dat nich, det' ich keen Setzer von ne Zeetung bin]

Nun - jetzt konnte ich mit meinem Computer also sogar arbeiten. Ha', sooooo einfach geht das also. Dachte ich jedenfalls.

Eine der schmerzhaften Erfahrungen der nächsten Wochen war: Die derzeitigen Betriebssysteme für Personal-Computer sind so flexibel und überladen, dass man jede Art von Papierdurcheinander, das man sich am Schreibtisch zur schlechten Gewohnheit hat werden lassen, mühelos auch auf den Umgang mit Daten übertragen kann. Der Fortschritt liegt hier nur darin, dass man in kürzester Zeit bedeutend mehr Unordnung als bisher erzeugen kann - und das ohne große Anstrengung.

Ein Computer ist also so eine Art verführerische Mischung aus Dummheit und Geschwindigkeit, die vor allem auf Männer eine enorm starke Anziehungskraft ausübt. Sollten Sie irgendwann das Gefühl bekommen, die Kiste sei Ihnen über, vergegenwärtigen Sie sich, dass so ein hochintelligenter Computer nicht mal bis zwei zählen kann (dies jedoch mit einem atemberaubendem Tempo). Der Mikroprozessor (das Siliziumherz jedes PC's) kennt nämlich nur zwei Zustände, und zwar: Null (0) und Eins (1). Also "nichts" (kein Strom) oder "ein bißchen" (Mikroelektronik). "Ein bißchen" heißt im Englischen nun wiederum "bit" - und da diese Bit-Schwärme auf viele Menschen einen nur schwer faßbaren Zauber ausüben vielleicht noch ein kleiner Tipp: Zu manchen Betriebssystemen gibt es fürs Geld sogar noch ein paar nette Hilfsprogramme, durch die man jederzeit kleine Nützlichkeiten wie Notizblock, Kalender oder Taschenrechner einblenden kann.

Eines dieser äußerst nützlichen Hilfsprogramme ist eine Art Wecker. Mit dem kann man sogar mehrere Zeitpunkte einstellen - und zu dem jeweiligen Alarmklingeln sogar noch einen kleinen Text erscheinen lassen. So z.B.: "Die Küche brennt! Du solltest jetzt vielleicht die Feuerwehr anrufen!" Programmieren sollte man sich diesen Wecker am Anfang jeder Sitzung mit dem Computer vielleicht so, dass dieser einen alle zwei Stunden aus der digitalen Versunkenheit reißt und nette Nachrichten wie "Bitte Nahrungsbedarf überprüfen!" oder "Du wolltest deiner Gattin (oder besser Freundin, Freund?) einen dicken Kuß geben!" übermittelt. Dies ist nun kein Witz, denn wenn Sie ein Mann sind, seien Sie auf der Hut. Ein Computer kann in mancher Hinsicht genauso fesselnd (und vor allem mysteriös) sein - wie eine Frau.

Computer (wie auch ich übrigens sehr bald in Erfahrung bringen mußte) geben meistens genau dann ihren elektronischen Geist auf, wenn man gerade etwas besonders Eiliges und Wichtiges bearbeitet. Da wir in einem aufgeklärten Zeitalter leben, spricht man in diesen Fällen aber nicht mehr von einem "Dämon in der Maschine", sondern vielmehr nur noch von "künstlicher Intelligenz".

Und auch so manches teuer erworbene Programm bietet da gespenstische Nebeneffekte. Ein guter Freund berichtete mir mit Tränen in den Augen von seinem Textverarbeitungsprogramm, das immer dann abstürzte, nachdem er den Satz "Computer sind doof" eingetippt hatte. Diese Art von Computerprogramm heißt übrigens "Bananen-Software" (wie treffend), wird grün ausgeliefert und reift erst beim Benutzer. Gezwungenermaßen wird man an solchen (und meist sündhaft teuren) Programmen zum Versuchstier, das ohne murren mithilft, gravierende Herstellungsmängel zu dokumentieren, damit diese in der nächsten oder übernächsten Version des Programms bereinigt werden können.

Vielleicht auch hierzu ein kleiner Tipp: Achten Sie unbedingt auf die Versionsnummer eines Programms, dass Sie sich für ihr sauer verdientes Geld kaufen wollen. Nummern unter (oder knapp über) einer Version 1.0 bedeuten meist, dass das Programm noch ziemlich neu ist - und somit gewaltige Überraschungen bergen kann.

Eine weitere Erscheinung, die sich in das Bild des Computers als geheimnisvolle Maschine fügt, war die von mir (mit weit aufgerissenen Augen) gemachte Beobachtung, dass es zwei grundlegend verschiedene Arten von Defekten gibt, die an einem Computer auftreten können: Solche, die man reparieren kann - und solche, die man heilen ( ! ) muß. Ich bin in keiner Weise der Ansicht, dass ein Computer denken oder gar fühlen kann - und ich bin auch kein Okkultist. Aber trotzdem habe ich bislang keine plausible Erklärung dafür finden können, weshalb der Matrixdrucker an meinem Rechner sieben Wochen lang ausschließlich nur vormittags funktionierte. Spätestens ab 13:00 Uhr schob mir das Gerät (fast, als wollte es mir die elektronische Zunge zeigen!) nur noch seitenweise leeres und zerknittertes Endlospapier entgegen. Ich konsultierte schließlich ziemlich genervt meinen Beistand, der den Drucker ungelenk aufschraubte, ein wenig unwillig ins Innere blickte, etwas Undeutliches murmelte und den Drucker schließlich wieder zuschraubte. Seither arbeitet der Drucker wieder 8 Stunden lang vorschriftsmäßig.

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Sollte ein begrenzter Defekt an Ihrem PC auftreten, suchen Sie den Fehler (so unangenehm das nun auch sein mag) immer zuerst bei sich selbst. Ich (- Dussel! -) habe mal eine Viertelstunde lang auf der Reset-Taste gelehnt (mit der man den Arbeitsspeicher löscht und den Rechner wieder in den Einschaltzustand zurückversetzt) - und sinnend darüber nachgedacht, weshalb meine Textverarbeitung den Dienst verweigerte und der Rechner durchgehend neu startete. Wer hier möchte, kann seinem Computer natürlich auch ab und zu ein freundliches Wort und ein paar Streicheleinheiten zukommen lassen.

Inzwischen weiß ich jedenfalls definitiv, dass ein Computer keine Ahnung davon hat, was eine Banane ist. Lassen Sie sich also nicht etwa durch Früchte-Namen täuschen, die verschiedene PC-Marken hier zu Markte tragen. Allein um eine krumme mikrige Euro-Banane durch ein Video-Auge als Banane zu identifizieren, bedarf es auch heute immer noch einer immens teuren Großrechenanlage - und eines nobelpreisverdächtigen Teams aus Ingenieuren, Neurologen und Programmierern.

Es ist da schon effizienter - und (wie ich meine) einfach angenehmer, selbst zu entscheiden, ob etwas eine Banane ist oder nicht.

Und auch das gehört zum PC-Zauber: nach und nach zu entdecken, was ein Computer alles kann (oder nicht kann) - und dadurch vielleicht auch eine neue Wertschätzung für Dinge finden, die einem schon ganz banal und selbstverständlich waren. Und wenn's nur die verdammten Bananen sind.

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